每天过着没新意的生活，其实我对新年的到来真没特别的感觉。只是有时候在工单上写日期的时候，才发现原来已经是2011年了。听说上海又下雪了，我家这里的天空总是一副万里无云的样子，每天都是阳光明媚。可是不下雪的冬天，总让人觉得特别没劲。

老妈最近只迷两件事，养生和江苏卫视的非诚勿扰。天天抱着一本叫做什么八卦象数的书看个不停，每天跟我说吃什么对什么好，这都还可以接受，最不能忍的是逼我吃我不喜欢吃的东西，虽然这种争斗总会在我的坚持中取得胜利，但还是不发生的话最好！在家里最美的地方其实就是每天都能吃到我妈做的饭，前一天我妈会准备好我第二天要带的午饭，晚上回来一般都是加了各种料的粥……估计过了这个冬天，我会变胖。至于非诚勿扰，我也不知道该说些什么了。有天晚上我爸和我都反对她看那个节目，我妈终于爆发了：“我天天忙活一天，就这么一点乐趣你们还不让我看！”的确，我妈天天都在这个小饭馆里忙前忙后，我有什么权利不让她看电视啊。想看就看吧，以后错过没看到的，我在网上给你下下来看好了。

工作还是那副老样子，没什么创造性，只能靠自己找乐趣勉强维持。从2号开始，已经连着5次上一天休一天了。人就是，哎，我实在不想说贱这个字。不让你放假你想休息想的要死，结果才休了这么几天就觉得闲的无聊。你就等连着上一个星期的日子去叫苦吧。快了。每天就这么混吃等死。

一月的大事只有lisa的考试了。不多说，加油哦！
考完试见！

        以前总是想过充实的生活，现在是充实到忙里偷闲上个网，还得时不时的躲避着领导们的目光，竖起耳朵听是哪个人走近了，随时关注是哪个人从自己的身后经过。随心所欲的日子早就结束了。之前的所谓充实，不过也是让自己有个事情干，不要成天对着天花板胡思乱想、白日做梦。到现在，做些无谓的事情，和些无谓的人打交道，用这些无谓的东西填满自己的时间，看似忙的脚不沾地，其实只是让自己的生活也变的无谓了。

        每天几乎重复着同样的工作，和类似的用户打着交道，时不时还得小心着他们的投诉。总想找点儿什么事情改变一下这样的生活，可看看周围，大家都差不多这么活着。每到一个稳定的阶段就会对当前的状态极不满意，可改变总是很难的，至少对我这样的人来说是如此。毫无斗志的时候我就会很怀疑自己是不是曾经有过类似梦想的东西，如果有，应该也是白日梦吧。

        很久没有把自己裹的像个粽子了。这个冬天我觉得我已经耐不住那寒冷的北风，只能不顾形象的怎么暖和怎么来了。这莫不是老了的表现？！

        如何是好，就这么慢慢变老？……

坐在窗前，开盏台灯，漫无目的的读着书中一行一行方方正正的文字，一抬头，已经可以透过未拉窗帘的窗户看见外面的夜色了。对面楼只有二层和四层的两户人家亮着灯，四楼的厨房里，两个略显忙碌的身影来回移动着，或许是女人做饭不够熟练，炒起菜来手忙脚乱，所以不时的叫男人帮她拿这拿那。闻不到他们做饭的香味儿，只是觉得两个人能在家里做饭吃是件很幸福的事。

已经很久没有这样的感觉了——看了一会儿书，一抬头，发现天已经黑了。

路灯微弱的灯光照着一小块空地，没人走动，窗外墙根下的草丛里不断传来蛐蛐的叫声。从前在学校的时候，偶尔也会在这个时间呆在宿舍里看书，只开一盏台灯，我们宿舍的习惯是从来不拉窗帘，除了通宵回来白天要睡觉的时候，所以有时会有像刚才那种感觉——一抬头，发现天已经黑了。整间宿舍只有台灯发出点儿明亮的光，其他地方只有昏暗，像现在这样。到了开学的日子，忽然很怀念我们的613，不知道现在或者再过几天会住进什么样的人。

回家这么久，延续不了不用窗帘的习惯了，总是天还没黑透的时候就拉上窗帘，然后打开房间里的灯。用大灯和用台灯的区别就在于，用台灯时，我的精神才会集中在灯下小小的明亮范围之内，开了大灯之后，因为照亮的面积太大，所以不知道该将精神集中在哪一点。现在手边这盏灯是千里迢迢从上海运回来的，陪伴了我大学大部分时间的飞利浦，613连台灯都差点统一，除了洋买的第一个台灯没坏，剩下的三个都是同一款……

好怀念613-4的大桌子，可以让我堆满乱七八糟的东西。家中拥挤的现状让我连这一盏台灯都无处安放，只能有一段时间把它毫不留情的置于地上，现在细细看来灯座上已经多了几处伤痕，但是无伤大雅，有些东西，就是要留下些痕迹才能证明它被宠爱过吧？！而有些东西，是要失去之后才能证明它在你的生命中并不是微不足道，像613里那张需要爬上爬下的床……

把自己伪装起来应该是人作为动物的本能吧。

见到一个久未谋面的朋友，其实交情未必够深，有时人们会假装像自己没看见一样，上演一幕擦身而过的戏码，或者在不得不打招呼的情况下，闲扯两句，“最近过得好吗”，其实并没有真的关心过他过得好不好，若不是这样偶然碰见，都几乎快忘记这个人曾在你生命里出现过了。

去过几个公司的集体面试，第一关都是自我介绍。有的别出心裁，有的大同小异。所有这些中最让我不解和不能接受的，就是很多人都会说：“不管今天的面试结果如何，都希望能和大家成为朋友。”人们说出这句话的时候，不会觉得很好笑吗？一群来自各地的陌生人在某个公司的面试中能聚在一起只能算是种缘分，却不要说出什么和大家成为朋友这么违心的话。整个面试过程中都几乎没和旁人说上几句话，却站在面试官面前摆出一副很真诚的样子说出这样一句，面试结束后，大家各自分散，继续走各自的路，谁和谁成为朋友了呢？无非都是伪装。

人们伪装自己不是因为不想打招呼而是因为没看见才与旧友擦身而过，伪装自己其实很惦念着故人，伪装自己很真诚亲和……把自己伪装成这个社会需要的各种样子。

我怀疑世上有没有敢说自己可以毫无保留的把所想所思呈给世人看，在我看来人心都是自私且贪婪的，每个人心中都有阴暗的一面。没有一个人能看得到另一个人的全部真心，所以人们都是戴着面具，把自己伪装起来生活的。只要情节需要，人们就会认真选择戴上什么样的面具，不分时间、地点、对象，只按情节。

最基本的伪装，是隐藏自己心中最不想被任何人知道的邪恶和卑鄙，这是最初的那层伪装，几乎在任何人面前都不会脱下。在爱人、亲人、亲密的朋友面前，有时候是因为需要保护对方而不能展露真心，有时候是因为怕他们没办法接受自己人性中的肮脏和卑鄙仍要继续伪装；陌生人面前，人更不会轻易卸下面具，人们可以选择戴着面具混迹于其他戴着面具的人中间，或者选择在卸下伪装的人面前戴着面具，但是我想不会有人愿意在一群戴着面具的人中，把自己连妆都没化的脸拿给他们看。

伪装，是活着的一种需要。

人活在世上一辈子究竟有什么意义呢？我常问自己这个问题，却始终找不到答案。我不知道究竟是我自己的人生太没意义，还是活在现世的大多数人其实都和我一样。

一个新的生命降临，旁人给予他无限的期待，而作为生命本身，从童年对世界的好奇，到青年对生命的热爱对梦想的追求，到中年生活成功或失败，到老年把一切都看开，这是我对大多数人一生的判断。我承认我是个悲观主义的人，对任何事几乎都带了太多自己的主观色彩。

许三多有句话：好好活就是有意义，有意义就是好好活。到底，我还是不懂怎么才算有意义，到底，我还是不知道自己应该怎么才是好好活着……我总是绕不出自己脑袋里的死角。小时候只是被灌输要好好学习，仿佛只有这样长大以后才能在这个社会上生存，如果那个时候能有丁俊晖这样的先例供爸妈参考，也许我也可以从“学习”中解放出来了。既然没有，那我只有努力学习课本上那些有限的知识，从没人告诉我而我自己也没意识到，原来除了语文书算术题还有那么多的书值得我看，那么多知识可以学。想来我现在对童年的记忆一片空白，或许就是因为童年过的太平淡了吧，没
有一点感觉，开心甚至不开心，都不记得。别人的童年都如油画般多彩，我的童年则是素描一样的黑白。

    看完电影，真觉得我已经把这一辈子过完了。我回想以前的生活，仔细再仔细的想，原来我一直都是糊里糊涂走过来的，我竟记不起自己是怎么长到这么大的。对我来说几乎没有任何甜美记忆的童年，糊里糊涂的上完了初中，如必然一般高中，从没有拥有过自己的梦想，从没有正式想过自己的未来，从没……啊，原来我这么悲哀？！我X，我以为不该是这样的。我现在想把前23年在我的生命里擦掉。

没有什么比没有活着的目标更可怕更可悲吧？一个朋友说她有目标，她的目标就是过好日子，也为她的好日子努力着，然后呢？然后就这样一辈子，每天做重复的工作，当某一天像洋洋妈妈给婆婆讲话那样，发现原来每天的事情都是一样的，用很短的时间就能讲完了，想找点新的话题都不知道从何说起。以为把自己置身于另一个地方就能改变这样的处境，等她在山上过了一段时间回来，发现生活还是这样，并没什么改变。杨德昌告诉我，生活就是这样的，和我的悲观想法一样，甚至比我原来的想法更让人无奈。

即便是每个人年轻时都信仰和享受的爱情，在和生活相遇的时候，也总是没有想象的那么美好。爱情，到最后只能是一场痛苦和美丽掺杂的回忆。只能这样吧？NJ和从前的恋人在几十年后偶然相遇，他们想一起找回从前，镜头中那与婷婷和胖子的故事如时空交错、生命轮回般的穿插，同样是牵手，一放是几十年后再牵，同样是牵手，一个却只是另一个的替身，注定，两对人都没有结果。即便NJ那一句我这辈子只爱过你，伤了所有的人，也不能改变任何事情，因为生活还是要继续。大多数人都是活得很理智的，即便很多人都想，这次就让我按自己的个性活一次吧，但几乎每次，那都
只是个想法而已。有太多的时候人们不能不考虑身边的父母、伴侣、子女。人们就这样一次次的迁就着生活，时间久了，成了习惯，生活也就变得平凡而平淡了吧。想改变，一辈子又能有多长？

    这样，我以后可以不用再为生命的狗屁意义这个问题纠缠不清了，就是个普普通通的人而已，要什么意义？连一个曾经盛极一时的帝国、王朝、都城都可以在历史的浪潮里消失得不留一丝痕迹，还想让自己微不足道的一生做出什么样的意义。

    好好活，是不是就是珍惜眼前，不要让时间和精力浪费在思考不会有结果的问题上呢？

        结束了学校里的两点或者三点一线，又开始了另一种两点一线的生活。不变的仍旧是一天天坐在电脑前，接受着源源不断的辐射。怎么老觉得自己的日子过的这么没劲呢？每次说到这个，都被别人反问，那你说什么有劲呢？之后我无语，我也不知道答案。

        “你年轻么？不要紧，过两年就老了。对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事，而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。”昨天在校内里看到张爱玲的一句话，让我的心为之一震，我希望我的一生一世还没过完，但又确确实实的感觉到好像真的已经过完了....可怕。

       于是我努力回想三五年前的事情，却全是一片片模模糊糊的记忆。如果不是看到校内里分享的照片，恐怕我对高中都快没什么印象了：综合公寓，还是挺喜欢那个窗户的造型，那应该是学校里看起来最干净的一座建筑了；民族食堂，我记得喜欢吃那里的辣子鸡块；大食堂，从来都是买了东西带到里面吃；春兴，单炒和份饭；星火还是火星商店，喜欢买包方便面去那里煮着吃，我的一条裤子还在那里沾上了可恨的口香糖；每天中午都很热闹的后门一条街，但是想不起来有什么好吃的了，凉皮么？上学的时候好像很少去后门买饭；毕业照的固定地点，图书馆，可惜高中的时候没怎么好好利用；图书馆旁边三十万的厕所，有一次在里面听见了一个男人的声音，着实吓了我一跳，回头一看，确定她是一个声音和男人在一个频率的女人，之后一直把这件事记到现在；医务室旁边的水龙头，打完球洗手的地方，还在那儿洗过一条被撒上了油的裤子；在往里走，篮球场，记得还目睹了一个个篮板从白底黑框的木头板儿换成玻璃的，那身小牛的队服已经不知被我塞到哪儿了；灰色的操场，一个很不合我心意的主席台，好像没什么印象特深的事情发生在这里；经过医务室，绕到校史馆，除了高一校庆的时候在这里用很呆的造型照了几张相片之外，再没来过；不对，某个下一晚或是二晚的日子，超在校史馆前面狠狠的骂了一个贱男人，贱到我已经想不起他叫什么了；两栋伟大的教学楼，一座度过高一，一座度过高二高三，好像现在南楼上的大字都已经残缺不全了......

        几年间这些变或未变的建筑们，我很想回去再看一次，在二中的这个校区还没有消失之前。

        忽然很怀念那个时候的我们，你们，可以肆无忌惮的笑，旁若无人的哭。现在也不是不能，只是我们身边都难有彼此了。

        或许那些一起疯，一起火树银花的日子，早已经成为我的一生一世了。